不约不约叔叔我们不约(为什么人在打架前经常会说你再说一遍)
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2023-11-22
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1. 不约不约叔叔我们不约,为什么人在打架前经常会说你再说一遍?
确认对方是真的说出口还是一时兴起而说的。如果你让他再说一遍,而对方不再说了,那么说明对方只是一时冲动说出口的,冷静下来后就不敢说了,也就说明对方是惧怕你的。
给自己壮胆,提升怒气值。就是想在听他说一遍,如果他又说了,那么你的怒气值会立马爆棚,肾上腺素飙升,情绪立刻上来,为接下来的干架打下气势上的铺垫。
给对方留面子和退路,等于说你给了对方一次机会,只要他你再说,那么可能就不会动武,让对方有个台阶下。
可能真的没听清,不知道对方具体说了什么,所以需要确认,那么就会让对方再说一遍,证明自己并不武断,不会不分青红皂白就动手。
我本人是不喜欢说这句话的,除非真的没听清对方说了什么,一般情况都是直接开干的。如果真的因为自己判断错误干了架,那就主动认错,敢作敢当。
记得上大一的时候,有一次去别的学校打篮球,然后和他们本校的学生因为场地问题起了冲突,然后对方一人说了句:来我们学校了还这么横,什么玩意儿。我一个同学就回一句:有种你再说一遍?但是我直接就一拳上去了,把对方一颗牙直接打掉了,接着就是双方开干,最后是他们学校领导过来,把我们都批评教育了一番,我们还被学校记过处分,写了保证书,说再有这样的打架斗殴行为,直接开除。现在回头想想,其实挺幼稚的,还是年轻,以为打架就是牛B的表现。
最好的是不要因为冲动打架,和平处理最理性。但是触犯到底线和恶劣的行为和语言攻击的话,不要怂,直接开干,是可忍孰不可忍!
![不约不约叔叔我们不约(为什么人在打架前经常会说你再说一遍)](/static/artimg/20231118/6557ce755be5c.jpg)
2. 做个沙雕是种什么样的体验?
其实生活中处处有“沙雕”的例子,只要我们对生活充满热情,你就会相信…………
没有最沙雕,只有更沙雕!!!
哈哈哈哈,下面分享几个沙雕小图片给题主,希望你能快乐生活每一天,
当你在野地里正准备做一件人生大事时…………突然有歹徒持棍子冲了过来!!
怪兽打完了,奥特曼也该潇洒一把,你说是不是?
看下这个图,像不像春节回家后吃胖的你?哈哈哈哈哈哈哈
原谅我,我就是一个被金钱蒙蔽了双眼的人…………
狗狗现形啦!!狗狗成精啦!!
最后的最后,希望大家不要太追究“沙雕是种什么体验”,毕竟…………
【以上图片大家自行下载,特别适合当表情哦】
记得给我点赞哦!!!
3. 中国有哪些令专家学者感到尴尬的文物?
尴尬的文物无非跟sex有关。比如:汉代画像砖《桑林野合图》、汉中山靖王的「仿生铜器」,这尺度太大了,详谈的话怕过不了审,再者网上也说烂了,人云亦云也就没啥意思。
说一个知道的人比较少的尴尬文物:马王堆帛书「房中术」,尴尬到中国的专家学者羞于发布,被日本抢先发布。马王堆三号汉墓出土了三种帛书《合阴阳方》、《天下至道谈》、《十问》,目前中国所见最早的房中术出土文献。
汉代流行黄老之术,其实在汉代这些东西是非常流行的,不想今天一样动不动「三俗」
朱越利. (2003). 马王堆帛书房中术的理论依据(上). 宗教学研究(2), 1-7.比如三号墓中的《合阴阳》《天下至道谈》就是讲的如何「采阴补阳、延年益寿」,如何前戏、如何「运动」、如何还精补脑等等之类的:
现代学者一些解读:
朱越利. (2003). 马王堆帛书房中术的理论依据(上). 宗教学研究(2), 1-7.这里要注意的是,马王堆汉墓有三个墓葬,是汉代长沙王丞相、軚侯利苍近亲属的墓葬:
保存得最好的一号汉墓就是辛追夫人,她是利苍的妻子。
二号汉墓辛追老公利苍,
三汉墓可能是儿子利希,或者说他的兄弟。(目前还没有定论,这个就不讨论这个问题了)。
从墓葬中发现的印章确定了墓主身份:
图引自:陈松长. (2003). 马王堆三号墓主的再认识. 文物(8), 56-59.出土文物结合《史记》文献记载,我们大致还原了【軚侯】的谱系:
引自:何介钧. (1982). 马王堆汉墓. 文物出版社.页11马王堆汉墓是在WG时期发现的,我看了社会科学院当时发布一手的发掘报告,「医书」中完全没有提及「房中术」:
湖南省博物馆编. (1972). 长沙马王堆一号汉墓发掘简报. 文物出版社.中国社会科学院(1975). 马王堆二、三号汉墓发掘的主要收获. 考古(1), 47-57.根据当时湖南省文物考古研究所研究员周世荣的回忆文章,当时对这些东西讳莫如深,除了发掘者根本没人知道这一批房中术文献。1981年,湖南省文物考古研究把这批文献注释以后,以「中医养生类」文献《养生放》,发表极少人才能看到的研究古代医学刊物上。当年,日本学术交流团来访,作为学术交流,《养生方》送给了日本人,日本抢先以「房中术」文献发表。文章题目为:《亲历者忆马王堆发掘:《房中术》被日本人发表》,发表在三湘都市报1980年中国古文字学会在广州召开,周先生去香港学术交流,当时饶宗颐先生询问:
饶宗颐和周鸿翔先生问我:“马王堆汉墓竹帛书中是否有房中术?”我不敢隐瞒,答复说:“有,但不敢发表。”饶、周两位先生说,国外学者很关注,希望早日发表。一年之后,考古组顶着压力曲线出版,将「禁书」改称《长沙马王堆三号汉墓竹简「养生方」释文》刊登在《马王堆医书研究专刊》(1981年第2期)。
也就是在当年,日本医学代表团来访问,马王堆医学会将《养生方》的注释本,当作见面礼赠送给日本人。日本麦谷邦夫先生很快将《养生方》作了注释,把「禁书」在日本公开出版发行。
4. 有哪些在朋友圈发会被秒赞的文案?
30条沙雕版朋友圈文案,开心每一天。
1、越来越不爱说话了,最近打算报个手语班。
2、是金子,总会被我花光。3、乏味的生活,想要变成一个富婆,包养一个帅哥,每天吃吃又喝喝。4、悄悄熬夜成为地中海 然后闪瞎所有人。5、建议大家多爱我,会有助于脱单,上次说喜欢我的男的,已经换了两个女朋友了。6、过惯了没钱的生活,现在要开始过更加没钱的生活了。7、再也不相信买家秀了,我看别人照起来很好看,就买了个镜子,结果被骗了。8、听说熬夜可以预防老年痴 呆,因为根本活不到老年啊。9、身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。10、之前被拉进了一个减肥群,3个月过去了,现在我成了群主了。11、做人就要有骨气,身材不好就去练,不会就去学,不想干了就P图,网络世界我不允许你输!12、好久没听到有人和我说晚安 可能她们也知道我彻夜难眠。13、我陪你吃鸡 陪你王者 陪你第五人格 陪你斗地主 连五子棋我都陪你 你还不明白吗?我是真的喜欢打游戏。14、很喜欢鲁迅说过的一句话:我想喝奶茶15、你抄底了币圈 他梭哈了原油 她重仓了A股 我买了100块钱基金跌了10块 我们都有美好的未来16、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的。17、今天在街上碰见了一个老同学,没想到他现在过得这么磕碜,只往我碗里放了一个硬币。18、去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。——命运掌握在自己手里。19、左眼跳,我:要发财啦!右眼跳,我:不能迷信!20、今日代练接单:奶茶代喝 外卖代吃 闲钱代花21、别人吃炸鸡我也吃,别人喝奶茶我也喝,别人搞蛋糕我也搞,别人九十斤我不吭声。22、我喜欢的姑娘很懂事,很节俭每次想请她吃饭看电影,她都会对我说:你省省吧!23、难过的时候就刷题,哪有那么多破事比数学题还难。24、人生如梦我失眠,人生如戏我穿帮,人生如歌我跑调。25、18年了,我爱过,伤过,痛过,恨过就是没有瘦过。26、时间过得真快,别人都二胎了,我连备胎都不是。27、爸妈天天担心我乱花钱,就是不担心我有没有钱可以乱花。28、从前书信很慢,车马很慢,一生只够爱一个人。现在淘宝很大,快递很快,每天都要花好多钱。29、怎么能把脑子里的钱转到银行卡,在线等,挺急的。30、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆?比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考!5. 你听过哪些好笑又有趣的笑话?
1、
今天公交有俩女的打架,
刚想拉架,
忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,
我忽然觉得,
人家生气了,
发泄一下也好。
2、
我在应聘现场,面试官问我:
“你最大的缺点是什么?”
我回答:“诚实。”
面试官说:
“我并不觉得这是一个缺点啊。”
我马上开心地说:
“真的吗,死胖子?”
“恭喜你被录取了,
我们公司就需要你这种诚实、
敢说实话、不会恭维的人才,
月薪十万,明天就来上班,
不过我也有一个缺点,
就是喜欢逗你玩。”
3、
昨天在厕所蹲坑,
竟然放了一个长达十几秒的屁,
隔壁传来一个冷冽的声音:
“WC!
这还用的到纸吗?
吹干了都。”
4、
今天做地铁,
等地铁的时候,
有一个美女拿了一个雪糕,
不小心弄我身上了,
然后我们对视了几秒,
她突然开口说:
你赔我雪糕。
5、
想起了当年上大学的时候
和女朋友分手了,
说好老死不相往来,
第二天我查手机包月发现
我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,
于是给她发了一条短信:
咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,
要不咱再凑活一个月,
下个月再分呗?
女朋友说:
对,不能便宜了移动…
6、
今天和女友一起去上网,
玩了没一会,
一哥们带了两个妹子走到我旁边,
问我有没有两张五十的,
说着拿出了一百块钱。
我一愣,看了看旁边的女友,
又看了看那两妹子,
然后对那哥们说道:
“这个没问题!
你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”
7、
收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算生气的时候翻到一张纸条,上面写着“给老婆买口红的?”
心里暖暖的,所以我又原封不动地把这钱放回去了。
三个月后,我发现那里的钱没了,也没看见送给我口红。。。越想越不对劲!!!
8、
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。
“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”
9、
和一个妹子约会两三次了,
觉得她对我也挺有好感的,
于是在电影院里,
我鼓励勇气拉住了她的手,
没想到妹子挣脱掉了,
我尴尬的对妹子说,
不好意思,我鲁莽了。
妹子说:
能不能等我吃完爆米花再牵,
你这样我很不方便的!
10、
一个胖子孕妇剖腹产,
一位实习医生划拉开后
惊喜的对主刀医生说:
看双胞胎 双胞胎 双胞胎,
只见主刀医生冷冷的看了一眼实习生说:
另一个是她的胃,
你个完蛋玩意!
11、
前阵子一女的加我,
当时闲的蛋疼,
于是就聊了起来,
发现越聊越投机,
几天下来我们开始肆无忌惮的
说些打情骂俏的话,
直到今天她要我出来KFC,
我答应了,
过了一会,她发来一句话:
今晚回家你死定了....
我当时没明白是啥意思....
6. 你老公对你好到了什么程度?
别以为我会给你们罗列出一篇鸡汤文恶心你们撒狗粮。
没有!!!!!
生活不是韩剧啊妞们!!!!
生活就尼玛是反转剧加伦理剧!!!!!!
看我看我
所有对老公的浪漫抱有幻想的,请自动转去黄晓明AngelaBaby吧,那有!
我有的只有尼玛一种叫生活的东西!!
1.上大学的时候,租住地门口有个街道(住北京定福庄的兄弟姐妹们都知道,西街),两边都是亲民小吃小脏摊,那阵子穷,还馋,有一天和杜先生(我老公)说,唔,想吃火锅了。杜先生深情的看着我一拍大腿说,好!我说四川的那种辣辣的。他再次深情地说,没问题。然后尼玛下了课带老娘去西街吃路边麻辣烫,还美其名曰:VIP路边风景专座......
2.有一年春天,他回家递给我一束小花,一看就是田野里摘得,我那个感动啊,中年少女心哇哇的冒粉泡,赶紧找个花瓶倒水放好,杜先生看见了,邪魅狂狷的一笑,我当时不明白,后来才知道,他老人家去上坟烧纸,看坟头开的花挺好看的,心想扔了可惜,就拿回来送我......
3.年纪小的时候浪漫,喜欢找个信物。
杜先生大笔一挥,带着我去西街花了六十块钱打了两个银戒指,他一个我一个,我戴上就没摘过,十几年了,有一天我问他,你说咱俩这个戒指将来传给下一代好不好。杜先生一脸懵逼的看着我说,啊?什么戒指?我说你最早送我的,银戒指,他恍然大悟说,哦,几年前就丢了,你不说我都忘了......
4.有一次大家聚会去KTV(都是男同学),尚艺墅。有小姐那种。我心大,我也去了,正待着呢一个姑娘进来说,请问你们要小姐么?杜先生特别自然的接话说,啊不用了,我们有。关键我当时没反应过来,还特认真的举手说,对,我们有......
5.我俩结婚日期定在我生日那天,别人都说你看看你老公对你多好,连结婚日期都选你生日那天,我事后问他为什么选那天,他想都没想说,就你这猪脑子,定别的日子你丫一准忘了结婚日期。
6.对我最常见的表达爱的方式就是:你跟我说实话,你是不是智商有问题?没事我不跟你离婚,你就说实话吧,没准咱家还能要个残疾人户口呢,脑残也是残疾......
7.哥们请他喝酒,喝完唱K,唱到半夜人家问他你不给你媳妇打电话啊?他说不能打,人家问为什么,他说我媳妇要知道咱们唱歌呢一准杀过来,然后唱的比咱们都欢,咱们就唱不了了。
8.嗯,很多老公为了表达爱意对自己的媳妇都会在手机微信上备注名字,我在他的手机上备注的名字是:洗脚房。当然我也反击了,他在我手机上显示的是“鬼混的”。妈的我老是想万一我俩手机丢了,接电话的人该是什么心态......
9.我俩的朋友搞外遇,我俩回来严肃认真的探讨这个问题,他教育我说,你要记住,我要真搞外遇和别人睡了,咱家不吃亏!我说那我要是搞外遇呢?他说不行,这事咱家吃亏!!!咱不能干赔本买卖。
10.对了,有一年情人节,送我一本书,嗯,就是一本书,书名叫《耶稣裹尸布》,我看完了,其实还挺好看的,但是细思极恐......
7. 有些农民却高兴不起来呢?
每到过节的时候,往往都是走亲戚最密集的时间段,走亲戚本来是一件欢欢乐乐的事,但是不愉快的小插曲可能会导致不欢而散。
我的表叔从小就在外面打拼,可以说是事业有成,还找了一个城里的老婆。自从表叔的父母前几年去世了,表叔就很少回老家。今年国庆节期间,刚好有7天假期,表叔就带着表婶以及他们的孩子准备回来探亲。
由于表叔一家第一次来我家,我父母准备了丰盛的饭菜来招待,刚上桌准备吃饭时,表婶就问有没有一次性筷子,说是在外面吃饭用别人吃过的筷子不习惯,最终吃了半碗饭就早早摆筷了。眼看天快要黑了,表婶说要走了,一是蚊子太多,二是农村的蹲坑用不习惯,半夜起来上厕所也不方便,很不适应农村的生活。
表叔一再地说要多住一晚,但是表婶执意要走,表叔也只能听老婆的话,说以后再来玩。没办法,父母就准备了些土鸡蛋和火腿让他们带走给孩子吃,但是看到又黑还长霉的火腿,表婶说吃了不安全,最终带了十几个土鸡蛋走了。
表叔回家是不忘初心为了和亲人团聚叙旧,可表婶就不一样,她们感觉就是受罪,表婶是被迫回乡,肯定不乐意。我认为能合得来就聚一下,合不来或者性格怪异就不用凑热闹了,免得大家都不开心,不想聚千万不用勉强。
当然,嫌弃农村生活的人毕竟是少数。像我表弟是四川大学毕业的,如今在成都工作,然后在成都找了一个本地女孩。他每年来农村老家探亲,我感觉我表弟媳妇很好,她很喜欢农村生活,说话各方面都非常热情,从来没有把自己当做城里人来看,她人很大气比很多农村人都更客气,每年回家三四次,都会带很多礼物发给亲戚。
我还有个北京的朋友,她们家的小孩从没到过农村,但是并没有任何不适应。相反,小孩对农村的猪、狗、猫、牛、羊、各种花儿、野生菌等都非常好奇,到了农村就不想再走了,认为大自然太神奇了,在农村充满着各种稀奇的东西,很有乐趣。我认为这与家教有关,谁家祖辈还不是农村人呢?
为什么过节的时候,城里亲戚到乡下做客,有些农民却高兴不起来呢?1、由于生活环境不一样,一些城里人存在高高在上的心态。农村的生活环境虽然比过去好很多了,但是在卫生方面确实还存在一定的差距,尤其是在有的农村还有茅坑,到了夏天蚊子、苍蝇会很多,有的没有在农村生活过的人,会感到受不了,认为自己高高在上,怎么会来这种地方生活?心里会带着看不起农村人的情绪,让一些农村人感到不舒服。
但是,我认为农村的空气质量好,吃的食材多样化,像野菜不用花一分钱就能吃够,这是城里人无法比的;其次,现在的农村道路畅通,乡村旅游更能让人们放松心情。
2、城里人走亲戚在一定程度上会加重农民的负担。城里人来农村走亲戚,都会用最好的来招待,走的时候也会带走一些土特产,有的亲戚来吃住个把星期,确实会增加农民的负担。
农村人送礼物把自家最好的给别人,但是一些自认为的有钱人送礼物几乎都是送自己不要的。
3、农村人有时候会感觉热脸贴冷屁股。农民天生朴实,很多农民有时候付出了真心,但是一些亲戚并不一定感到满意,还可能认为没有好好招待,我认为这一点是农民不高兴最主要的原因。
总结,在现实生活中,社会地位越高的人越平易近人,格局越大,家教好对应的孩子也会很优秀。反之一些社会底层的小市民越会瞧不起人,其实农村人也都不比谁差,只不过你生活在城市,他生活在农村,各有各的生活方式。
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可能真的没听清,不知道对方具体说了什么,所以需要确认,那么就会让对方再说一遍,证明自己并不武断,不会不分青红皂白就动手。
我本人是不喜欢说这句话的,除非真的没听清对方说了什么,一般情况都是直接开干的。如果真的因为自己判断错误干了架,那就主动认错,敢作敢当。
记得上大一的时候,有一次去别的学校打篮球,然后和他们本校的学生因为场地问题起了冲突,然后对方一人说了句:来我们学校了还这么横,什么玩意儿。我一个同学就回一句:有种你再说一遍?但是我直接就一拳上去了,把对方一颗牙直接打掉了,接着就是双方开干,最后是他们学校领导过来,把我们都批评教育了一番,我们还被学校记过处分,写了保证书,说再有这样的打架斗殴行为,直接开除。现在回头想想,其实挺幼稚的,还是年轻,以为打架就是牛B的表现。
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汉代流行黄老之术,其实在汉代这些东西是非常流行的,不想今天一样动不动「三俗」
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现代学者一些解读:
朱越利. (2003). 马王堆帛书房中术的理论依据(上). 宗教学研究(2), 1-7.这里要注意的是,马王堆汉墓有三个墓葬,是汉代长沙王丞相、軚侯利苍近亲属的墓葬:
保存得最好的一号汉墓就是辛追夫人,她是利苍的妻子。
二号汉墓辛追老公利苍,
三汉墓可能是儿子利希,或者说他的兄弟。(目前还没有定论,这个就不讨论这个问题了)。
从墓葬中发现的印章确定了墓主身份:
图引自:陈松长. (2003). 马王堆三号墓主的再认识. 文物(8), 56-59.出土文物结合《史记》文献记载,我们大致还原了【軚侯】的谱系:
引自:何介钧. (1982). 马王堆汉墓. 文物出版社.页11马王堆汉墓是在WG时期发现的,我看了社会科学院当时发布一手的发掘报告,「医书」中完全没有提及「房中术」:
湖南省博物馆编. (1972). 长沙马王堆一号汉墓发掘简报. 文物出版社.中国社会科学院(1975). 马王堆二、三号汉墓发掘的主要收获. 考古(1), 47-57.根据当时湖南省文物考古研究所研究员周世荣的回忆文章,当时对这些东西讳莫如深,除了发掘者根本没人知道这一批房中术文献。1981年,湖南省文物考古研究把这批文献注释以后,以「中医养生类」文献《养生放》,发表极少人才能看到的研究古代医学刊物上。当年,日本学术交流团来访,作为学术交流,《养生方》送给了日本人,日本抢先以「房中术」文献发表。文章题目为:《亲历者忆马王堆发掘:《房中术》被日本人发表》,发表在三湘都市报1980年中国古文字学会在广州召开,周先生去香港学术交流,当时饶宗颐先生询问:
饶宗颐和周鸿翔先生问我:“马王堆汉墓竹帛书中是否有房中术?”我不敢隐瞒,答复说:“有,但不敢发表。”饶、周两位先生说,国外学者很关注,希望早日发表。一年之后,考古组顶着压力曲线出版,将「禁书」改称《长沙马王堆三号汉墓竹简「养生方」释文》刊登在《马王堆医书研究专刊》(1981年第2期)。
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1、
今天公交有俩女的打架,
刚想拉架,
忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,
我忽然觉得,
人家生气了,
发泄一下也好。
2、
我在应聘现场,面试官问我:
“你最大的缺点是什么?”
我回答:“诚实。”
面试官说:
“我并不觉得这是一个缺点啊。”
我马上开心地说:
“真的吗,死胖子?”
“恭喜你被录取了,
我们公司就需要你这种诚实、
敢说实话、不会恭维的人才,
月薪十万,明天就来上班,
不过我也有一个缺点,
就是喜欢逗你玩。”
3、
昨天在厕所蹲坑,
竟然放了一个长达十几秒的屁,
隔壁传来一个冷冽的声音:
“WC!
这还用的到纸吗?
吹干了都。”
4、
今天做地铁,
等地铁的时候,
有一个美女拿了一个雪糕,
不小心弄我身上了,
然后我们对视了几秒,
她突然开口说:
你赔我雪糕。
5、
想起了当年上大学的时候
和女朋友分手了,
说好老死不相往来,
第二天我查手机包月发现
我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,
于是给她发了一条短信:
咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,
要不咱再凑活一个月,
下个月再分呗?
女朋友说:
对,不能便宜了移动…
6、
今天和女友一起去上网,
玩了没一会,
一哥们带了两个妹子走到我旁边,
问我有没有两张五十的,
说着拿出了一百块钱。
我一愣,看了看旁边的女友,
又看了看那两妹子,
然后对那哥们说道:
“这个没问题!
你看我这180斤的能不能跟你换两个90斤的。”
7、
收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算生气的时候翻到一张纸条,上面写着“给老婆买口红的?”
心里暖暖的,所以我又原封不动地把这钱放回去了。
三个月后,我发现那里的钱没了,也没看见送给我口红。。。越想越不对劲!!!
8、
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。
想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。
“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。
于是,在我紧张飞速的思绪转动之后,冒出这么一句——“师傅,麻烦您给我倒一杯果汁!”
9、
和一个妹子约会两三次了,
觉得她对我也挺有好感的,
于是在电影院里,
我鼓励勇气拉住了她的手,
没想到妹子挣脱掉了,
我尴尬的对妹子说,
不好意思,我鲁莽了。
妹子说:
能不能等我吃完爆米花再牵,
你这样我很不方便的!
10、
一个胖子孕妇剖腹产,
一位实习医生划拉开后
惊喜的对主刀医生说:
看双胞胎 双胞胎 双胞胎,
只见主刀医生冷冷的看了一眼实习生说:
另一个是她的胃,
你个完蛋玩意!
11、
前阵子一女的加我,
当时闲的蛋疼,
于是就聊了起来,
发现越聊越投机,
几天下来我们开始肆无忌惮的
说些打情骂俏的话,
直到今天她要我出来KFC,
我答应了,
过了一会,她发来一句话:
今晚回家你死定了....
我当时没明白是啥意思....
6. 你老公对你好到了什么程度?
别以为我会给你们罗列出一篇鸡汤文恶心你们撒狗粮。
没有!!!!!
生活不是韩剧啊妞们!!!!
生活就尼玛是反转剧加伦理剧!!!!!!
看我看我
所有对老公的浪漫抱有幻想的,请自动转去黄晓明AngelaBaby吧,那有!
我有的只有尼玛一种叫生活的东西!!
1.上大学的时候,租住地门口有个街道(住北京定福庄的兄弟姐妹们都知道,西街),两边都是亲民小吃小脏摊,那阵子穷,还馋,有一天和杜先生(我老公)说,唔,想吃火锅了。杜先生深情的看着我一拍大腿说,好!我说四川的那种辣辣的。他再次深情地说,没问题。然后尼玛下了课带老娘去西街吃路边麻辣烫,还美其名曰:VIP路边风景专座......
2.有一年春天,他回家递给我一束小花,一看就是田野里摘得,我那个感动啊,中年少女心哇哇的冒粉泡,赶紧找个花瓶倒水放好,杜先生看见了,邪魅狂狷的一笑,我当时不明白,后来才知道,他老人家去上坟烧纸,看坟头开的花挺好看的,心想扔了可惜,就拿回来送我......
3.年纪小的时候浪漫,喜欢找个信物。
杜先生大笔一挥,带着我去西街花了六十块钱打了两个银戒指,他一个我一个,我戴上就没摘过,十几年了,有一天我问他,你说咱俩这个戒指将来传给下一代好不好。杜先生一脸懵逼的看着我说,啊?什么戒指?我说你最早送我的,银戒指,他恍然大悟说,哦,几年前就丢了,你不说我都忘了......
4.有一次大家聚会去KTV(都是男同学),尚艺墅。有小姐那种。我心大,我也去了,正待着呢一个姑娘进来说,请问你们要小姐么?杜先生特别自然的接话说,啊不用了,我们有。关键我当时没反应过来,还特认真的举手说,对,我们有......
5.我俩结婚日期定在我生日那天,别人都说你看看你老公对你多好,连结婚日期都选你生日那天,我事后问他为什么选那天,他想都没想说,就你这猪脑子,定别的日子你丫一准忘了结婚日期。
6.对我最常见的表达爱的方式就是:你跟我说实话,你是不是智商有问题?没事我不跟你离婚,你就说实话吧,没准咱家还能要个残疾人户口呢,脑残也是残疾......
7.哥们请他喝酒,喝完唱K,唱到半夜人家问他你不给你媳妇打电话啊?他说不能打,人家问为什么,他说我媳妇要知道咱们唱歌呢一准杀过来,然后唱的比咱们都欢,咱们就唱不了了。
8.嗯,很多老公为了表达爱意对自己的媳妇都会在手机微信上备注名字,我在他的手机上备注的名字是:洗脚房。当然我也反击了,他在我手机上显示的是“鬼混的”。妈的我老是想万一我俩手机丢了,接电话的人该是什么心态......
9.我俩的朋友搞外遇,我俩回来严肃认真的探讨这个问题,他教育我说,你要记住,我要真搞外遇和别人睡了,咱家不吃亏!我说那我要是搞外遇呢?他说不行,这事咱家吃亏!!!咱不能干赔本买卖。
10.对了,有一年情人节,送我一本书,嗯,就是一本书,书名叫《耶稣裹尸布》,我看完了,其实还挺好看的,但是细思极恐......
7. 有些农民却高兴不起来呢?
每到过节的时候,往往都是走亲戚最密集的时间段,走亲戚本来是一件欢欢乐乐的事,但是不愉快的小插曲可能会导致不欢而散。
我的表叔从小就在外面打拼,可以说是事业有成,还找了一个城里的老婆。自从表叔的父母前几年去世了,表叔就很少回老家。今年国庆节期间,刚好有7天假期,表叔就带着表婶以及他们的孩子准备回来探亲。
由于表叔一家第一次来我家,我父母准备了丰盛的饭菜来招待,刚上桌准备吃饭时,表婶就问有没有一次性筷子,说是在外面吃饭用别人吃过的筷子不习惯,最终吃了半碗饭就早早摆筷了。眼看天快要黑了,表婶说要走了,一是蚊子太多,二是农村的蹲坑用不习惯,半夜起来上厕所也不方便,很不适应农村的生活。
表叔一再地说要多住一晚,但是表婶执意要走,表叔也只能听老婆的话,说以后再来玩。没办法,父母就准备了些土鸡蛋和火腿让他们带走给孩子吃,但是看到又黑还长霉的火腿,表婶说吃了不安全,最终带了十几个土鸡蛋走了。
表叔回家是不忘初心为了和亲人团聚叙旧,可表婶就不一样,她们感觉就是受罪,表婶是被迫回乡,肯定不乐意。我认为能合得来就聚一下,合不来或者性格怪异就不用凑热闹了,免得大家都不开心,不想聚千万不用勉强。
当然,嫌弃农村生活的人毕竟是少数。像我表弟是四川大学毕业的,如今在成都工作,然后在成都找了一个本地女孩。他每年来农村老家探亲,我感觉我表弟媳妇很好,她很喜欢农村生活,说话各方面都非常热情,从来没有把自己当做城里人来看,她人很大气比很多农村人都更客气,每年回家三四次,都会带很多礼物发给亲戚。
我还有个北京的朋友,她们家的小孩从没到过农村,但是并没有任何不适应。相反,小孩对农村的猪、狗、猫、牛、羊、各种花儿、野生菌等都非常好奇,到了农村就不想再走了,认为大自然太神奇了,在农村充满着各种稀奇的东西,很有乐趣。我认为这与家教有关,谁家祖辈还不是农村人呢?
为什么过节的时候,城里亲戚到乡下做客,有些农民却高兴不起来呢?1、由于生活环境不一样,一些城里人存在高高在上的心态。农村的生活环境虽然比过去好很多了,但是在卫生方面确实还存在一定的差距,尤其是在有的农村还有茅坑,到了夏天蚊子、苍蝇会很多,有的没有在农村生活过的人,会感到受不了,认为自己高高在上,怎么会来这种地方生活?心里会带着看不起农村人的情绪,让一些农村人感到不舒服。
但是,我认为农村的空气质量好,吃的食材多样化,像野菜不用花一分钱就能吃够,这是城里人无法比的;其次,现在的农村道路畅通,乡村旅游更能让人们放松心情。
2、城里人走亲戚在一定程度上会加重农民的负担。城里人来农村走亲戚,都会用最好的来招待,走的时候也会带走一些土特产,有的亲戚来吃住个把星期,确实会增加农民的负担。
农村人送礼物把自家最好的给别人,但是一些自认为的有钱人送礼物几乎都是送自己不要的。
3、农村人有时候会感觉热脸贴冷屁股。农民天生朴实,很多农民有时候付出了真心,但是一些亲戚并不一定感到满意,还可能认为没有好好招待,我认为这一点是农民不高兴最主要的原因。
总结,在现实生活中,社会地位越高的人越平易近人,格局越大,家教好对应的孩子也会很优秀。反之一些社会底层的小市民越会瞧不起人,其实农村人也都不比谁差,只不过你生活在城市,他生活在农村,各有各的生活方式。
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